vive la technologie...

Ce matin, j'arrive au boulot avec exceptionnellement 30 minutes de retard...
J'étais jamais arrivé aussi tôt avant, c'est fou tout le monde qu'il y a déjà au bureau avant 10 h!On me l'aurait dit je ne l'aurait pas cru dis donc. Du coup, j'ai ai profité pour aller dire bonjour à tous mes collègues et surtout mes boss pour leur montrer comment je suis arrivé aux aurores. J'étais fier comme si j'avais ma propre baraque à frites sur la place d'Armentières. Bon, j'avoue quand même que si je suis arrivé aussi tôt, c'est parce qu'on m'a pas laissé le choix dans la date. En fait ce matin, on fête la révolution technologique dans notre boite. Un (bon) schéma valant mieux qu'un (mauvais) long discours, voici quelques chiffres d'explications:

- une équipe de 11 personnes à temps complet
- plus de 1800 jours/hommes
- 14 machines de développement et 3 serveurs superpuissants
- 21 789 litres de café grand-mère et 15 663 sachets de camomille
- 8740 dolipranes ce qui représente,à raison de 12 cachets par plaquette, 1 mètre cube de médocs
- 2 séparations et un divorce dans l'équipe pour cause de surmenage
- 8 stagiaires complétement vidés de leurs maigres ressources et connaissances


Ayé, aujourd'hui, on a fini de migrer nos applis vers winddows XP!!Vive la réactivité du monde professionnel... ;)

Born to sleep...

Z'aujourd'hui, c'est le branle bas de cons bas à la boite... Y'a plein de taff mais personne veut s'y coller. Moi,j'aurais bien travailler aujourd'hui, de toute façon, j'ai plus de forfait SMS. Le problème, c'est que je sais pas si commencer à travailler en octobre comme ca, si près des vacances de noel et en plus sans prévenir à l'avance ni rien,c'est pas une mauvaise idée. Et puis c'est vache car je donnerais de faux espoirs à mon patron. Il sortirait le champomy (rendez-nous le chien d'abord), les cotillons et pousserait la chansonnette sur du Patrick Sébastien. Et moi demain,je devrais envoyer un de mes collègues lui annoncer que c'était une erreur, que j'avais pas fait exprès, que j'étais dans un mauvais jour et qu'il fallait pas m'en vouloir, que je jure sur la tombe rider que jamais plus j'y touche au travail... Faut dire que travailler, c'est un peu comme passer une nuit torride avec un lamantin des mers, ca fait rêver personne. Et ceux qui y rêvent, on préfére pas les laisser bosser, du moins pas près de nous, non mais les pervers. Non,car les fantasmes, je connais bien j'en ai plein. Faut dire que j'ai le temps d'y rêver la journée entre deux pauses boulots... Avec mon collègue Jean-Christophe, dit dédé pour les intimes, on passe souvent nos pauses cafés-clopes-chewinggum à triturer nos imaginations débordantes dans un concours de fantasmes dont les principales caractéristiques sont autant la diversité que la stupidité profonde. L'autre jour, il m'avouait à demi-mots, ce qui était déjà trop, qu'il aimerait se transporter à l'époque néandertalienne. Après quelques secondes de recherches dans les connaissances abysales des choses apprises à l'école mais perdues depuis longtemps au fond de ma mémoire, je me suis souvenu de cette époque ou l'homme vivotait sans portable ni même d'ipod.Bref, la loose totale. Faut dire qu'il se passait de pas mal d'autres choses les ancêtres. Enfin, on peut pas lui jeter le silex à l'homme de néenderthal, il était déjà bien assez occupé à pas se faire becqueter par des tigres de trois mètres avec des canines qui faissaient passer Dracula dans ses meilleurs nuits pour une poule qui se serait mis un faux dentier en plastoc. Bref, je lui demande quel peut bien être l'intérêt d'aller vivre à une époque ou on n'avait pas un seul hot spot à l'horizon!!La,il me regarde d'un air gêné et me dis «tu as déjà vu la scéne de la rivière dans la guerre du feu?».Du coup, j'ai repris un café histoire de penser à autre chose.Franchement, autant mes fantasmes sont toujours géniaux, autant ceux des autres me dégoutent!!

Le lundi au soleil

Le lundi au soleil

Argh le début de semaine...si jamais un jour je choppe le gars qui a inventé ça,nom d'un petit bonhomme en mousse, je l'oblige à écouter tata yoyo d'Annie Cordie jusqu'à explosion des tympans. Et paf, pour la route, je l'attache à un fauteuil devant des épisodes du "miel et les abeilles" , les yeux maintenus ouverts par des allumettes avec juste une aiguille à tricoter dans la main pour abréger ses souffrances et se crever les mirettes. Le lundi matin, déja le premier problème c'est quand le réveil sonne. C'est bizarre mais je suis prêt à parier ma chemise à fleurs dédicacée par Carlos himself que ce jour là, il se met en marche plus tôt que d'habitude. A croire qu'il y a un un gnome revenchard qui a été obligé toute son enfance à se lever à l'aube par sa gnomesse de mère et qui a décidé d'économiser des couteuses séances de psy en faisant sa propre thérapie. Celle-ci consistant donc à s'introduire par effraction chez le bon citoyen honnête et endormi afin d'exécuter sa manoeuvre machiavélique d'empéchage de dormir en rond sur la pauvre victime innocente que je suis. Snif, rien que d'y penser ma biche, ca me faon le coeur. Je l'imagine cet ignoble petit être verdâtre plein de haine et de de rancoeur.Il me reluque pendant que je dors comme un ange (que je suis soit dit en passant),du sommeil du juste, et il prend son pied en assistant à ma souffrance terrible quand ce maudit réveil abhorré se met sans pitié à émettre cette cacaphonie matinale ( je me réveille avec un bon vieux ozone de derrière les fagôts histoire d'être sûr de me réveiller en sursaut et de ne pas me laisser bercer par la mélodie du réveil) qui brise mes rêves merveilleux et à tendance pornographique que je fais inexorablement chaque dimanche soir, la faute au journal de vingt heures de Claire Chazel si j'en crois mon psy... Pourtant, j'ai tout essayé pour le prendre la patte griffue dans le sac mais le bougre est malin. Heureusement à malin, "malin et un demi!!" comme dirait mon collègue Bruno, l'alcoolique unanime de la société. Grâce aux nouvelles technos, j'ai planquée une webcam dans mon exemplaire en un tome du kamasutra pour le filmer la nuit.Ca m'a fait un peu de peine d'effeuiller mon livre pour y glisser la webcam mais en même temps,ce bouquin je l'ai jamais trop lu. A l'époque, j'avais été obligé d'arrêter ma lecture à la page neuf car à partir de là, il faut une partenaire pour continuer les exercices... Une fois le gnôme dans la boite, je pourrais hélico presto le dénoncer vaillamment par lettre anonyme à l'association de défense contre les gnôme, farfadet et autres créatures des bois. Ils vont lui souffler dans les bronches et plus si affinité,ca va lui faire tout drôle à l'affreux. Après ca, mes nuits dominicales seront enfin libérées, quel soulagement. D'un autre côté, je me demande si c'est une bonne idée. Bah oui, j'ai quand même mis un an à convaincre mon patron que si j'arrivais constamment le lundi en retard d'à peine deux ou trois heures, c'était à cause d'un gnôme qui bidouillait mon réveil...Il faut dire que mon boss est très étroit d'esprit et j'ai eu toutes les peines du monde à le convaincre malgrès la bonne foi qui illumine mon visage. Bref, je me demande bien quelle excuse je vais pouvoir trouver après ca...